Shots! Czyściopak Zestaw: Żel Pod Prysznic 6X100 Ml Wschowa

Shots! SZEŚCIOPAK 6 x żel pod prysznic naturalny do mycia 100 ml W skład zestawu wchodzi Shots! Czym chata bogata - żel pod prysznic: 100 ml Shots - Różowy w ch! - żel pod prysznic: 100 ml Shots! Gwiezdny Pył - żel pod prysznic: 100 ml Shots! - Passat Sąsiada - żel pod prysznic: 100 ml Shots! KRWAWA MARY - żel pod prysznic: 100 ml Shots! - Szwagier - żel pod prysznic: 100 ml Opakowanie: Szczęściopak Ta piosenka jest… Zrobiona dla pieniędzy. Jak nie wiadomo, o co chodzi, to chodzi o pieniądze. My nie umiemy śpiewać, ale potrafimy robić żele do mycia. I w tym temacie nie mamy się czego wstydzić. Tak zarabiamy na życie. Nie kradniemy, nie oszukujemy, nie wciskamy garnków. Po prostu pomagamy zmyć ból od bytu. Chcielibyśmy również dodać, że czarny humor jest jak nogi. Niektórzy go nie mają. Inni mają, ale nie czują. Rozumiemy, że nie wszystkim może przypaść ten rodzaj humoru do gustu. Oczywiście macie do tego prawo. Tak samo my mamy prawo edytować, poprawiać, a nawet usuwać wszystkie negatywne komentarze pozostawione na tej stronie! Nuty zapachowe GWIEZDNY PYŁ Głowy: czarne winogrona, nuty zielone Serca: czarne winogrona, czarna porzeczka, mandarynka, kiwi, owoce tropikalne Podstawy: czarna porzeczka, mandarynka Nuty zapachowe CZYM CHATA BOGATA Głowy: owocowe, delikatnie cytrusowe Serca: kwiaty, zielone Podstawy: piżmo, wanilia Nuty zapachowe RÓŻOWY W CH! Głowy: czyste, delikatnie cytrusowe Serca: zioła, przyprawy Podstawy: drzewo cedrowe, wetiwer, piżmo, paczula, labdanum, skóra Nuty zapachowe KRWAWA MARY Głowy: wiciokrzew, woda różana, zielone liście Serca: lotos, goździk, osmantus, liście figowe, woda różana Podstawy: piżmo, nuty drzewne Nuty zapachowe PASSAT SĄSIADA Głowy: kolendra, bergamotka, mandarynka Serca: lawenda, nuta świeżego powietrza Podstawy: paczula, cedr, drzewo sandałowe Nuty zapachowe SZWAGIER Głowy: bergamotka, mandarynka, kardamon, czarny pieprz Serca: lawenda, jabłko, fasolka tonka Podstawy: mech dębowy, drzewo sandałowe, cedr, ambra Gwiezdny Pył - bo gwiazdą się jest, a nie bywa. Bardzo bolało, kiedy spadłaś z nieba? Tysiące gwiazd, a najjaśniejsza jesteś Ty? Zazdrość w oczach innych trzeba pielęgnować. Niech patrzą, podziwiają i wiedzą, że ciężko jest lekko żyć. Żel stworzony z gwiazd dla gwiazd. Sprawia, że konkurencja wypada tanio, a podziw i uznanie masz na wyciągnięcie ręki. Wyprodukowany z ekologicznej sławy, naturalnego splendoru. O zapachu nieproszonych gości.... W kolorze piwa, na które czekasz od ich wejścia! Gdy matka wstawia pięciodaniowy obiad, wiesza wyprane firanki, wyjmuje z szafy sztućce na specjalną okazję, wystawia miękki papier w kiblu, wyciera kurz na górnej półce z nieużywanymi talerzami, a ojciec dzierżąc pilota, znieczula się przed wizytą Imperatora Najwyższego Porządku, Lorda Ciemnej Strony Mocy, hydry lernejskiej, czyli ukochanej Mamusi, której jedyną wadą jest to, że umie mówić i niestety korzysta z tej umiejętności zbyt często. Nie dotyczy zawsze mile widzianego szwagra, który obowiązkowo przychodzi z drugą połówką, a pierwsza od rana się chłodzi. Różowy w ch** - różowy, damski... Dla tych, co patrzą na mycie przez różowe okulary. Co tu dywagować? Żel jest różowy w ch** i pachnie jak ja pier****! Niby damski, ale podobno prawdziwy mężczyzna różu się nie boi. I tak wiadomo, że jak go kupisz, to Twój facet będzie go podbierał. Fortuny nie kosztuje, więc nie będzie Ci żal jak wtedy, kiedy smarował swoje stopy Twoim kremem do twarzy za trzy stówki. W końcu to nie to samo, gdy Ty robisz małego łyczka jego piwa lub używasz jego maszynki do depilacji strefy bikini. Ale to właśnie jest prawdziwa miłość! Krwawa Mary - czerwony, damski... Kiedy trafia Cię szlag jasny. Krwawa Mary to kawał cholery. Czerwona jak organ Twojego starego w Walentynki*. Zmysłowa jak kusa sukienka, bo czerwona mini idzie w parze z małą czarną o każdej porze dnia i nocy. Czerwona jak namiętność Twojego faceta po 3 piwach i szminka na jego koszuli po imprezie firmowej, na której byli sami kumple. Czerwona jak krew, która Cię zalewa, bo setny raz w ciągu godziny słyszysz „mamooo!”. Brzmi znajomo? Pamiętaj, że potrzebujesz aż dziesięciu mięśni, żeby pokazać grymas złości na twarzy, a tylko trzech, żeby wyciągnąć środkowy palec. Nie przemęczaj się. Zrelaksuj się podczas gorącej kąpieli i zmyj Krwawą Mary całodzienny wk*rw. * Serce, Zboczuchu jeden Passat Sąsiada - pomarańczowy, męski... O zapachu 1.9 TDI. Ekskluzywny jak darmowe próbki w hotelach na wakacjach ol inkluziw w Egipicie. Prawie tak delikatny jak ręczniki, które “dawali gratis” na zeszłorocznych wakacjach. Gustowny jak skarpetki w sandałach. W kolorze rdzy na nadkolach auta sąsiada, która cieszy Twoje serce każdego ranka. O cudownym zapachu, niczym obłok z rury wydechowej po redukcji podczas wyprzedzania na trzeciego na podwójnej ciągłej. Zmyjesz nim każdy ból od bytu. Szybcy się wściekli i już się myją. Postaw w łazience, a już wkrótce wszyscy goście będą zadawać sobie jedno pytanie: “Skąd ten ch… go ma?” Szwagier - zielony, męski... O zapachu spoconego hydraulika. Nasz żel zrobi z Ciebie najbardziej pożądanego specjalistę na dzielni. Robota wydaje się niewykonalna? Zadzwoń po szwagra i potrzymaj mu piwo. Czcij Szwagra swego, bo możesz mieć gorszego. Uważnie wybieraj tego, kto będzie mył Twoją siostrę i przepychał Ci rurę. Zielone cieszy oko i duszę niczym spocony rów hydraulika, dlatego pamiętaj, że do roboty spodnie ściągasz, a do pracy pod zlewem – podciągasz. Pamiętaj Tylko do użytku zewnętrznego. Omijać okolice oczu. Chronić przed światłem.